Artikel Menarik Lainnya

Slider

Tahukah Kamu

Humor

Asmara

Kesehatan

Renungan

Gaya Hidup

Biografy

Siapa Yang Menggoda Setan?

sumber : google
Syetan rupanya sangat bangga dengan tugasnya, menggoda manusia untuk berbuat jahat. Namun manusia yang satu ini rupanya juga penasaran. Kalau begitu, siapa yang menggoda syetan? katanya dalam hati.

Orang itu tak lain Mukidin, pertugas pentakmir masjid di dekat rumahnya. Dia sekarang makmur karena bisa korupsi di sana sini. Suatu ketika Mukidin bertanya pada seorang Kiai Sufi.

“Pak Kiai, syetan itu kan punya tugas menggoda manusia, lalu siapa yang menggoda syetan?” tanyanya agak sombong

“Ya kamu itu yang menggoda syetan!” kata Kiai seraya mengumbar tawa.

Mukidin pun ikut tertawa sampai-sampai perutnya yang buncit itu berguncang-guncang.

Suasana sejenak hening, dan Mukidin hanya tertunduk sambil merenungi dirinya. Benarkah dirinya bisa menggoda syetan, sedangkan syetan dari ujung rambut hingga kakinya pun belum ia kenal?

Setelah beberapa bulan ia menyadari akan tindakan buruknya selama ini, ia bertobat lalu mendatangi Kiai Sufi itu.

“Benar Pak Kiai, saya memang sering menggoda syetan,” katanya.
“Ya, kalau kamu tidak menggodanya, syetan tidak berani menggodamu,” kata Kiai itu yang disambut manggut-manggut Mukidin.

Sumber : http://sufimuda.net/2009/03/17/siapa-yang-menggoda-iblis/

Takut Miskin di Akhirat

Mengingat harga-harga barang kebutuhan terus meningkat, seorang pemuda selalu mengeluh karena tak mampu memenuhi kebutuhan hidupnya. Setelah berdiskusi dengan seorang kiai makrifat, pemuda itu pun mengikuti anjurannya untuk menjalankan shalat Hajat serta tetap istiqomah melaksanakan shalat wajib lima waktu.

”Pak Kiai, tiga tahun sudah saya menjalankan ibadah sesuai anjuran Bapak. Setiap hari saya shalat Hajat semata-mata agar Allah SWT melimpahkan rezeki yang cukup. Namun, sampai saat ini saya masih saja miskin,” keluh si pemuda.

“Teruskanlah dan jangan berhenti, Allah selalu mendengar doamu. Suatu saat nanti pasti Allah mengabulkannya. Bersabarlah!” Jawab sang kiai.

”Bagaimana saya bisa bersabar, kalau semua harga kebutuhan serba naik! Sementara saya masih juga belum mendapat rezeki yang memadai. Bagaimana saya bisa memenuhi kebutuhan hidup?”
”Ya tentu saja tetap dari Allah, pokoknya sabar, pasti ada jalan keluarnya. Teruslah beribadah.”
”Percuma saja Pak Kiai. Setiap hari shalat lima waktu, shalat Hajat, shalat Dhuha, tapi Allah belum juga mengabulkan permohonan saya. Lebih baik saya berhenti saja beribadah…” jawab pemuda itu dengan kesal.

”Kalau begitu, ya sudah. Pulang saja. Semoga Allah segera menjawab permintaanmu,” timpal kiai dengan ringan.

Pemuda itu pun pulang. Rasa kesal masih menggelayuti hatinya hingga tiba di rumah. Ia menggerutu tak habis-habisnya hingga tertidur pulas di kursi serambi. Dalam tidur itu, ia bermimpi masuk ke dalam istana yng sangat luas, berlantaikan emas murni, dihiasi dengan lampu-lampu terbuat dari intan permata. Bahkan beribu wanita cantik jelita menyambutnya. Seorang permaisuri yang sangat cantik dan bercahaya mendekati si pemuda.

”Anda siapa?” tanya pemuda.
”Akulah pendampingmu di hari akhirat nanti.”
”Ohh… lalu ini istana siapa?”
”Ini istanamu, dari Allah. Karena pekerjaan ibadahmu di dunia.”
”Ohh… dan taman-taman yang sangat indah ini juga punya saya?”
”Betul!”
”Lautan madu, lautan susu, dan lautan permata juga milik saya?”
”Betul sekali.”

Sang pemuda begitu mengagumi keindahan suasana syurga yang sangat menawan dan tak tertandingi. Namun, tiba-tiba ia terbangun dan mimpi itu pun hilang. Tak disangka, ia melihat tujuh mutiara sebesar telor bebek. Betapa senang hati pemuda itu dan ingin menjual mutiara-mutiara tersebut. Ia pun menemui sang kiai sebelum pergi ke tempat penjualan mutiara.
“Pak Kiai, setelah bermimpi saya mendapati tujuh mutiara yang sangat indah ini. Akhirnya Allah menjawab doa saya,” kata pemuda penuh keriangan.

”Alhamdulillah. Tapi perlu kamu ketahui bahwa tujuh mutiara itu adalah pahala-pahala ibadah yang kamu jalankan selama 3 tahun lalu.”

”Ini pahala-pahala saya? Lalu bagaimana dengan syurga saya Pak Kiai?”
”Tidak ada, karena Allah sudah membayar semua pekerjaan ibadahmu. Mudah-mudahan kamu bahagia di dunia ini. Dengan tujuh mutiara itu kamu bisa menjadi miliader.”

”Ya Allah, aku tidak mau mutiara-mutiara ini. Lebih baik aku miskin di dunia ini daripada miskin di akhirat nanti. Ya Allah kumpulkan kembali mutiara-mutiara ini dengan amalan ibadah lainnya sampai aku meninggal nanti,” ujar pemuda itu sadar diri. Tujuh mutiara yang berada di depannya itu hilang seketika. Ia berjanji tak akan mengeluh dan menjalani ibadah lebih baik lagi demi kekayaan akhirat kelak. [dari guyon orang-orang makrifat, wibi ar].


Sumber : http://sufimuda.net/2009/05/29/humor-sufi-takut-miskin-di-akhirat/#more-664

Joke Siang

Hukuman Mati

Tiga orang tahanan mengahadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman : ‘Ditembak, Digunting, Disuntik virus hiv.’

Yang pertama berkata : “Tembak aku di kepala.”

Yang kedua: “Gantung saja aku.”

Yang ketiga ” “Suntikkan saja hiv ke aku.”

Lalu sipir memberikan suntikan,lalu tahanan tersebut tertawa terbahak-bahak, para sipir kebingungan, bahkan napi tersebut minta dsuntik lagi. Dan dia tertawa lagi sampai terguling-guling di lantai.

Lalu sipir bertanya: “Kok kamu malah tertawa?”


Jawabnya : “Haha…haha….ha…..kalian semuanya bodoh aku kan pakai kondom!”

Sumber : http://humor-baru.blogspot.com/2013/07/orang-dibunuh-karena-iklan.html

Tulisan-Tulisan yang Ngetren di WC Umum

MANDI = Rp2000
KENCING = Rp500
BAB(PAKE KENCING) = RP2000
BAB(GA PAKE KENCING) = RP 1500
ALL IN ONE = Rp3000 >- UDAH DISKON
Kalo ga salah ini di toilet terminal Tirtonadi

KENCING - 1000
BERAK (DIKIT BANYAK) - 2000
BANYAK BANGET - 3000
DIKIT BANGET - TAHAN DULU

BOKER 5 KALI, GRATIS 1 KALI BOKER DI HARI YANG SAMA

Ada juga tulisan yang kayaknya disponsori lembaga lingkungan hidup.
Terpampang kertas hasil ngeprint
HABIS BUANG AIR HARAP DISIRAM
Dibawahnya ada tulisan pake pulpen.
“GO GREEN, NOT YELLOW”

Ada juga yang puitis
AIR BERIAK TANDA TAK DALAM
HABIS BERAK HARAP DISIRAM

Ada lagi yang keranjingan chatting, tapi hapenya mungkin kehabisan pulsa. Jadinya tembok WC pun menjadi sarana

Misalnya
DILARANG CORET2 DINDING SAMBIL EEK..
Trus ada yg nulis dibawahnya
LO JUGA NYORET GOBLOK..
Trus dijawab lagi
LO JUGA BEGO
Lanjutannya lupa. Yang jelas dinding sampai penuh coretan berbalas pantun mereka

Tertulis rapi di tembok pakai cat
BUANGLAH KOTORAN PADA TEMPATNYA
Terus ada yang ngejawab pakai pulpen
PANTAT GUA KAGAK MUAT DI KLOSET!!!
Dibawahnya ada yang nambahin
GOBLOK LOE INI KAN KLOSET JONGKOK!!!

Ada yang iseng berkasar ria pakai spidol
JANGAN BACA TULISAN INI (SELAIN MONYET)
Relpy dibawahnya
MAAF BABI, UDAH TELANJUR BACA
Yang ikut baca, panas juga dan nambahin
UDAH DONG, MONYET DAN BABI YANG AKUR YA…

Yang lain
YANG BERAK DAN KENCING GAK NYIRAM = ANJING
Terus dibawahnya ada yang komen
KALO GA BERAK GA KENCING IKUT NYIRAM GIMANA?
Komen selanjutnya
ANJING KURANG KERJAAN…

Ada juga yang membingungkan seperti yang terpasang di toilet kantor.
Kan ada 2 biji bersebelahan tuh
Di salah satu pintunya tertulis
JANGAN DIPAKAI, SEDANG RUSAK
Tau siapa yang iseng
Ada yang nempelin prin-prinan di pintu sebelahnya
JANGAN DIPAKAI, NANTI RUSAK

Ketika Potongan Rambut Kamu Sesuai Keinginan

Komik ini bertempat di sebuat tempat potong rambut ternama dimana segala potongan rambut yang pelanggan inginkan pasti akan bisa dikerjakan dengan SAMA PERSIS! hebat bukan? lalu dimana letak lucunya? yuk kita lihat aja selengkapnya di bawah ini cerita komik lucu potongan rambut yang gokil.



Humor Siang

3 Ekor Tikus Pemabuk

lagi suntuk, bete bin boring? Coba hal-hal unik, lucu, dan menarik yang diambil dari media sosial dan buku humor. Berikut cerita tentang tiga ekor tikus terkuat :

Suatu hari ada 3 ekor tikus yang sedang mabuk di sudut gorong-gorong. Mereka saling membagakan diri dengan menceritakan pengalamanya masing-masing.

Tikus yang pertama berkata “Aku paling kuat disini, aku sudah memakan racun tikus terbaik di kota ini. Dan hasilnya?? sampai sekarang aku masih hidup!!”
 
“ahhh, itu tidak ada apa-apanya, Aku pernah terperangkap jebakan tikus. Kugigit kawat tebal perangkap itu hanya dalam 5 menit, dan aku berhasil lolos.” timpal tikus yang kedua dengan membusungkan dada.
 
“Hahahaha… Kalian bangga dengan itu?? Berarti aku yang paling kuat diantara kalian semua!!” sahut tikus yang ketiga.
 
“Ya kami bangga dengan pengalaman kami yang membuktikan bahwa kami kuat, memangnya apa yang membuatmu menjadi tikus terkuat??” tikus yang pertama berbalik bertanya.
 
“Aku sudah menikahi seekor kucing cantik, dan telah memeliki 4 ekor anak.” Sahut tikus yang ketiga.

Komik Jayus Part 2

Enak sih, tapi.... 

 
Boleh Saya Angkat?
Mbak, ada ngga?
 Temenin Yuk
 
Magang Di mana? 
 
Rumah Gagal 

Humor Android, Blackberry, Iphone Dan Symbian

Tanpa bermaksud untuk membandingkan hanya untuk humor segar inilah bagaimana serunya pemakai Android Blackberry Iphone Symbian bergaul.
Android Blackberry Iphone Symbian smartphoneusers - ga puas biar gede klik gambarnya
 HP DITENTENG DI JALAN
  • BB : Lagi nungguin bbm dari si ayang : (always bbm)
  • Android : Lagi sambil nge-restore, rom yang sebelumnya ga enak. (always ngoprek)
  • Symbian : Lagi internetaaan… Mumpung gretong (always internetan)
  • Iphone : Gpp, seneng aja megangnya. (always bangga)

DI DALAM CAFE SENDIRIAN

  • BB : Wakaka, bego banget sih neh orang, broadcast ke yang laen ahh. (dengan suara kencang)
  • Iphone/Android/Symbian : senyum2, baca trea di kaskus “ada ababil pake BB ketawa kenceng banget di cafe”

NGECHARGE HP SAMBIL DI PAKE

  • BB : lagi tanggung neh, si A curhat seru banget di grup.
  • Iphone : lagi tanggung neh, bentar lagi level 200 selese gw.
  • Android : lagi tanggung neh, download rom baru, ga sabar pengen ngeflash.
  • Symbian : lagi tanggung neh, mumpung kenceng proxy yg gua pke, masa proxy kenceng ga dimanfaatin

STATUS BUSY DI MESSAGING

  • BB : ga bisa diganggu, lagi nyetir. (hanya nyetir yang bisa menghentikannya)
  • Iphone : busy. “ga sengaja ke sync itunes, ilang deh apps gw” (for jailbreak users only)
  • Android : not available, “lagi ngeflash rom” (almost all users)
  • Symbian : sibuk, “lagi nyari trik gretong yg baru, yg lama dah koid” 

 LAGI SENENG

  • Android : Horeee, akhirnya Hp gw dapet ICS, download… download
  • Iphone : Horeee, akhirnya tamat juga neh game. Maen apaan lagi yah?
  • Symbian : Horeeee, dapet proxy yg wuz wuz… Kenceng banget, tembus 500KB/s !!
  • BB : Horeee, akhirnya keluar juga BB gw dari service center.

NYASAR DI JALAN

– BB

A = BB user, T = temen yang nyupir
A : “bentar gw bbm temen gw yah… Oi ciiinnn, ke airport dari Jl. A lewat mana?”.
T : “udah dibales belom, kok lama?”.
A : “bentar lagi pending”.
T : “hadeehhh….”
– Iphone

B = Iphone user S = SIRI
B : “tenang ada SIRI”.
S : “What can I helped you sir B”.
B : “Show me the way to aerpot”.
S : “Sorry sir B, I don’t understand the meaning of Aerpot”.(pengucapan yang salah tidak akan dimengerti oleh SIRI)
– Android

C = Android User, T = Temen yang nyetir
C : “Tenang ada Google Maps…. oke dapet… 100 meter depan belok kiri”.
T : “ohh oke… 100 meter kan… bukan belokan di depan berarti”.
C : “ehh… loh.. kyknya yang itu deh”.
T : “Lah katanya 100 meter?”.
C :”Maap lagi dapet EDGE, Accuracy 1000 meter “. (akurasi google maps tidak cukup hanya gps, butuh signal juga. Kecuali pake 3rd party seperti ndrive/ papago)
– Symbian

D= Symbian user, T= temen yg nyupir
D: “ntar ntar, gua donlod Google Maps yg handler dulu”
T : “Udah?”
D : “udah…. Tp gua nyari setingannya dulu, tadi pulsa gua kena palak”
T : “hadeeh… Pake google maps yg biasa aja..”
D : “nggak!


APLIKASI

  • Iphone : Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, cmn mahal juga yah 25 dollar. Nabung dulu deh.(menghargai hasil kerja orang lain)
  • Android/Symbian : Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, download ahh dari blackmarket/pandaapp/apktop /4shared/filestube. (hidup petani)
  • BB : Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, ada yang buat BB ga yah?? (so sorry to heard that)

GAME ONLINE

  • Iphone : “Ayo coba lawan karakter Homerun 3D gw”
  • Android : “Sapa takut? buruan add gw.”
  • Symbian : “main game online yg laen dong.. Biar gua bisa ikut”
  • iPhone & android : “oke deh”
  • BB : “Ya udah, gw kasih support aja deh buat kalian.”

BROWSING

  • Android : “Beehh liat deh di website ini, keren euy”
  • Symbian : ” iya ya, keren”
  • Iphone : “yahh pake flash yah, ga nongol di gue”
  • BB : “ini web kok ngga muncul2 yah?”

YOUTUBE STREAMING

  • Android : “Wakaka kocak neh video”
  • Iphone/Symbian : “Mana2… apa judulnya?? Haha iya gebleg banget”
  • BB : “Berisik… boros pulsa tau….”

DEBAT DEVICE

A = Android freak, I = Iphone freak, B = Blackberry freak, S = Symbian freak
A : “android is the best”
I : “iphone lah lebih mantab”
S : “Symbian jauh lebih baik”
B : “tapi kalian bertiga kan ga punya BBM”


A : “tapi google maps gw paling lengkap petanya”

S : “gua jg punya google maps, bisa gretongan lagi, gak makan pulsa”
I : “gw juga punya google maps, game gw lebih banyak”
B : “tapi kalian bertiga kan ga punya BBM”

A : “ahh… game terkenal iphone bentar lagi juga ada di android, elo kan ga bisa dioprek sistemnya”

S : “aaah.. Symbian juga bisa di oprek, bisa di hack kok, bisa pake CFW”
I : “gw bisa di jailbreak kok, tapi SIRI gw keren abis”
B : “tapi kalian bertiga kan ga punya BBM”

A : “lebih responsif juga google voice gw, elo kan ga bisa jalanin flash”

I : “ngapain flash kan berat, mending html5″
S : “gua bisa dua-duanya”
B : “tapi kalian bertiga kan ga punya BBM”
 
Sumber